梦想照进现实

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果，给你权利选择，

 

你会选择大喜大悲的人生还是平淡度过？

 

如果2012年真的是世界末日，你会选择怎么过这3年？

 

你会不会如我一样有一丝兴奋？

 

因为，至少3年，世界会变得很美好~但愿。。。

 

好久没有写日志了，今天参加同事的婚礼，婚礼，总是能让人有许多感动感慨。25岁，想留下的印迹，留给以后的自己回味。。。

 

回来的路上，一个人坐在出租车上，这些许许多多熟悉的夜晚，不禁哼起歌来，我想起了大二的一个晚上，培训后大伙挤在公交车上，唱着儿时的歌，满车厢的歌声，洋溢着青春的活力~那些难忘的夜晚会留在25岁心灵的深处，鉴证不朽的大学时代。

 

今年的生日又不在上海，我将在开往青海的火车上度过自己25岁生日，四分之一个世纪。大四的生日自己一个人拖着行李来到了向往已久的北京，很像当时的自己，凭着一股激情和对未来的期望，认识了一帮朋友，听着来自五湖四海原本不相识的人为自己唱着生日快乐。人生就是那么奇妙！

 

25岁前接到许多不开心的消息，但奇怪自己却越挫越勇，high了起来，原来自己也是个扭脾气哦，呵呵~25岁，自己才真正走出叛逆期，开始学会坦然面对和接受，快乐的，不快乐的，都是生命所赋予的。最近超级迷恋《人间正道是沧桑》，是觉得即使在那样艰苦的岁月，每个人都充满了理想和信念，这是多么让人羡慕。人是需要一点天真的，那不是傻，是一份执着，坚持自己所相信的，那才有奔头，才会有改变！从离开学校那时起，我就开始养成给乞丐钱的习惯，路边的要求调研，有空就会做一个。很多朋友都会跟我分析他们是骗人，自己也只是笑笑，我只是希望世界在我心里变得美好一点，毕竟自己大学也曾在大街上狂晒就为了几分调研。

 

工作第二年，一直觉得不满意，开始思考自己的未来，赚很多钱，有个体面的工作，生儿育女，孩子进名校，然后呢？对，然后呢？发现这一些都不是内心深处想要的，觉得自己很无能，很没有成就感，我对这个社会丝毫没有贡献，我很想去做些真正可以帮助到别人的事情，可以改变一些。可是那需要很坚定，很勇敢，可能现在的自己还太弱，没有能力，但那不等于不去朝那个方向努力，对不对？

 

回想自己的25年，有许多值得回忆，虽然自己过去无数次的自怜自哀，但真的觉得25年也没啥特别后悔的，很开心，很幸福，有那么好的父母，那么多的朋友。想起一首歌“蜗牛”，我们要一步一步往上爬，很渺小却很坚定，幸福不在远方，在脚下：）

 

生日快乐，25岁的姚瑶~

 

 

 

 

今天收到一份最让我伤感的farewell letter（对不起当事人一记 ，知道这不是你本意，仍然为你的解脱高兴~），近半年多来听到太多的告别，和潜在告别者，有时和同事玩得兴高采烈之时会有种莫名的隐忧，眼前的她（“他”）还能做同事多久，难道真的到曲终人散之时？

 

这近一年的时间，firm给了我们太多的shock和失望加之对工作开始的厌倦感，周围每天都有许多抱怨声~其实我不是个太喜欢抱怨的人，偶尔的抱怨只是为了融入大众，不让自己边缘化。其实说实话，四大并没有让我失望太多，毕竟一开始进来也就已经知道要面对，现在工作的人又有多少个不说自己公司烂的呢，没有最烂只有更烂，所以，也没有什么好不好，只有适不适合。等到哪天觉得自己在公司受到拘束不tie了，那走是个明智的选择。其实也没啥能说公司的，不也有许多人快活得干着审计么，这话怎么说呢，每个人都有适合自己的一双鞋，但如果我们期望那双鞋能天经地义理所当然得要满足我们一切，金钱，名声，成就感，轻闲，快乐~那就有点过了，起码总也学到点什么，经历过挫折，交过朋友，抱怨过也被抱怨过，继而反思人生，发现不适合这个行业，同时磨去锐气直面现实，其实四大也已经给过我们很多了，不是吗?

 

接下来，想写点关于我的，对于四大我都试图写的客观理性点，因为现在一时的想法并不代表着全部，也许明天又是另外一种想法，咋们这个年纪不就什么都没想法最多么？1年前我不也觉得firm真是个好地方么？所以只写事实。

 

事实就是：身边的同事一个个都走了，我知道今后只会走的更多，随着level 越来越多，我们已经不再猜随时下一个走的，倒想知道谁会留在最后。朋友走，当然是不舍的，记得去年淡季的时候经常去杀人，唱歌，打牌。也就1年，感觉聚会越来越少，我也越来越珍惜。可能很少有公司可以像四大这里可以交到真正的朋友，我觉得这都是进入社会额外的收获~所以也已经很幸运了。

 

没有认真考虑过走，但我希望自己不是最后一个留下的。觉得大伙走都是找到更好的工作或是觉得不适合这行，去追自己的梦，真心得为大家开心~留下的好好坚守岗位，自个乐乐，等到觉得不适合了离开也不错。对于四大，其实挺感激的，我觉得等我离开的一天可能会哭，本来就没指望能升到par，该得到的也得到的差不了了~不后悔，总也做了回“四大”人。最后的一点心愿就是，不管是不是在四大咋们都是朋友，还有，大伙最好能屏屏，屏到我走了再走，呵呵~

写给我亲爱的同事们（“朋友们”），和四大断了，可不是和我断了啊~

今年的天气算是出奇得怪，让我也有幸在室外经历两场晴转冰雹雷雨的大变天。明明是大白天的乌云乍起，那天顿时黑的如同夜晚，通亮的教学楼也变得如同鬼屋般。我兴致勃勃得爬上阳台自high，看着雨倾盆得下倒是为着突来的变天有种莫名的兴奋感，准确得说是幸灾乐祸~

 

深吸一口气，这空气中有种清新的味道，从高高的阳台往下看，大家都在躲避这场“劫难”，却不希望这天那么快得变回。看着天，心情反倒欢快了起来，感觉这大雨冲洗着所有的骄傲，烦恼，不安，就如同把你人给倒空，释怀了许多~

 

这天总还会晴朗的，但我却享受在这电闪雷鸣下静静得听。。。

最近看了一份报告，说中国亿万富翁有3200个，其中2900多个是高干子女，委实让我shock了一下。暂且不论其总体样本量，其高干子女的高比率确实有迹可循的，这可谓中国社会看不见的顶层。相比于美国的高遗产税，中国社会可能更滋长代代相传的氛围，加之东亚特有的“关系文化”，那就不难理解这个现象了。前阵子跟朋友聊起现在风机一时的高干文时，我已经将此类小说与科幻古代小说合为一谈，一律不切实际。

 

相反，中国其看不见的底层是看得见的，农村西北月月收入不到100的大有人在，让生活在繁华都市中的我醒悟到我们毕竟还是处于初级阶段的。这就不难理解中国社会日益增长的仇富心理，可惜这最该仇的还是看不到的，苦了那些自强不息辛苦致富的。可惜，这中国人民苦了大半辈子终于有点钱，还得避讳着这舆论压力，愣是说自己没钱~是啊，这年头也只有有钱人有权哭穷。

 

看了保罗的《格调》觉得对中国社会一点借鉴意义也没有，所以一直期望啥时出个咋们自己觉得“具有中国特色的格调”，但后来想了想，咋们可是社会主义国家，那阶级是断然没有滴，即使是有滴，那也只能是心知肚明的事。

 

但讽刺的是，在保罗的美国等级中最幸福的不是见不到的顶层，而是中上层，那中国的白领幸福感不也没有民工高么，可见其生活质量并不仅仅关乎于钱的多少，虽然本姑娘那点小钱离可以到鄙视唾骂金钱的层次差的尚远，但我也该此呐喊下：虽然适逢日下，PPL让荷包缩水，阶级顿降2格，但这幸福和阶级无关，该花的还得花，该玩的还得玩，该乐的还得乐！

 

小小神经质的声明：

此作奈复习CPA崩溃边缘的意识流，固，所有的言论仅表示被CPA严重毒害的姚瑶的观点，与姚瑶本人无关；如有不同意见，仅限于在博客上辩驳，不能伤及与姚瑶本人的关系：）

在2年多前我欠大家一个大学回忆录，不是懒，我许多次在心里构思应该如何描绘自己多彩的大学，但每每有下笔机会时候却缺少了一股激情，多一份伤感，总想未完待续，让自己永远告别不了校园生活。

 

今天，我又再次跨进了大学校园，阔别1年后，这次我知道了该从何描绘。。。

 

6年多前的事情仿佛就在昨日，第一天去上大报道。一大早就收到某人的消息，在一路去宝山的车上，我的老毛病又犯了，这个貌似从小学没怎么改善过，于是父母继续坐车，我就在个鸟不拉屎的乡下地方下了车~当我再次坐上开往上大的公车后身边一位和蔼的中年男子开始与我主动攀谈，后来到了目的地才知道他是上大招毕办的老师，还让我以后在学校有事找他，我心里大呼真是头一天就遇上贵人，好兆头。虽然我四年都没去找过这位贵人，但索性大四毕业贵人都还记得我，还帮我免去了学生证的费用，呵呵~也算是不枉费相识一场了。

 

走进上大的校门，人来人往，这周是考试周，想来大家都乖乖在学校复习。记得我第一天跨进这扇正门，却不知道父母在哪~幸好那时手机开始普及，我才知道二老在离正门最远的北大门！！，于是我第一次徒步穿越整个上大，历时15分钟，满身大汗，想来当时也很傻，三个人拖着个航机标签都没来得及拆去的大箱子，站在女生宿舍的小径上，几乎把小路都堵塞了，看看周围人都带个小包，真觉得我是来搬家的。

 

今天是个阳光明媚的大晴天，在我印象中好像上大都是在这种阳光下，很少有雨天（其实是有的），路过A楼，那时学生会的基地就在这里，每次开完会大家都在A楼下要闲扯好久~C楼是曾经捉过秘藏的地方，整个文艺部周日野餐恰逢雨日，只能改在C楼里面自high，大家在整个C大楼里面躲猫猫玩了整整1个下午。曾经有个学期很喜欢在E楼自修，因为比较新，记得在高数考前一天被学长拉到E楼帮他补习了半小时，居然被我押对三道大题目，也算是件可以炫炫的事迹~看到E楼旁的喷水池，那时法国日搞什么行为艺术，陪着几个法国佬疯了大半个上大，最后他们瞧上了这个喷水池不走了，我差点也被他们拉下水，变成个落汤鸡。

 

走在正门的大道上，这条路叫什么来着？左边是畔溪，右边是没点文化内涵的A~G楼，这条路我走了许多许多次，有太多太多的片段欢笑，印象中最后次是在大四与毛毛看完复旦的玛氏宣讲会回来，已经近10点，我们坐110从南门走到北门的宿舍，不知怎么突然唱起了歌，两个想到什么歌就大声的唱，路上已经没有什么人，稀稀落落的几个人都投来了奇怪的眼神，我们也不管，边唱还边蹦蹦跳跳，最后笑成一团。那天后没多久我们宿舍就搬空了。

 

快走到图书馆的时候瞧着了“大师兄”，本来是约在图书馆门口见的。图书馆门口总是我等人或被等的场所，其实这个地点一点也不好，图书馆那么宽，又说不清楚哪里，每次到了还要打电话找，但每次碰面都还想着图书馆。拿了学生证走进图书馆，记得大一时候最幸福的事情就是能在图书馆安安静静得呆上一下午，出门后阳光明媚的~真的，我可不是撒谎，小胖为证，那时候这个就是奢望，每次刚坐下来就有电话叫你出去干活！今天考试周图书馆都是人，2楼的位置都挤满了，还记得在刚毕业的那个9月，我和小胖，两个毕业的人，在上大偶遇，那个惊讶呀，两人隔着10来米愣是好几秒没说出话来，然后同时爆出一句：“我是已经毕业了的~”后来就开始两人在图书馆备考的时光，1人CPA,1人司法考，夹杂着我不停奚落他的澳洲国立，日子过得甚是自在。最后次见面是CPA和司法考试的前一天，晚上7点多我先走了，最后看了小胖一眼，知道这一别不是嘉定青浦那么简单了，我亲爱的曾经的“战友”，希望哪天在上海街头再能偶遇。（我就知道他在悉尼肯定不会看我blog!）

 

上大给了我，我们，许多美好的回忆，可爱的人，可能到如今他已化成了一幕幕影像，或仅是莫名的怀念和感动：那飙车的外环线，那排起长队的大礼堂，那一个人的益新菜饭，那夜夜声歌的鸿基，那每周12节的英语课，那Detail至极的宿舍阿姨，那每次必进的学r人书店，那震耳欲聋的军训大汇演，那翘课的乱七八糟招数，那悠闲一下午的Baby Face，那伸手不见五指的黑暗料理街，那纠结紧张的选课周，那昏天黑地的考试周，那三元五毛一荤三素的煲仔饭，那场让我瘦了8斤的“似水年华”….

 

记得大二的一个下午，和宋老大忙完学生会的事情往学校赶，经过西门的篮球场，我们看着篮球场上，都有点羡慕。“他们好开心啊~”我感叹道~“大学么，就是上完课和兄弟打打篮球，晚上去鸿基搓一顿，回宿舍泡泡脚，嘎嘎三胡~”“对对对！”我真是觉得宋大哥说出了我理想的大学生活啊~“但我一天也没过过~”我顿时哑然，然后两个人会心的笑了。可能跟我大学前和大学后的朋友们说我大一大二两年（大三大四我忽略不计，因为记不太清），打过牌的次数不超过一个手，睡过懒觉的次数不超过一个手（不包括通宵后回宿舍的补觉，懒觉指的是超过8点，超过10点的只有生病。），大家肯定很难以置信，我自己都难以置信！觉得从小幻想的大学生活和实际真的差别很大，大学许多许多的快乐都错过了。但so what~可能每个人心里自己的大学生活都有别样的美好，都有种种遗憾，但保留那份青春才是最重要的：）

 

部落格已经建立了快4年了，四年心境也变了很多，

对人生，对工作，对自我，对家庭，

许多许多的想法都陷入了混沌期，

所以最近一直想为部落格重新取个名字~

 

今天本想安分的呆在家里，上了网就被朋友约出去喝咖啡，

Starbuck关门了还不过瘾，在创意街上走了一圈一圈，

突然很感慨，

已经很久没有这样惬意的晚上

或许以后会越来越少

 

回家后，不想睡

拾起难得的一丝激情

突然很想哭

没有缘由的

却硬挤不出半点

吐吐舌头

罢了

 

换个名号

纪念我这段飘在天上的二十几

也不会忘了过去

那段“梦想照进现实”的日子

那时，即使我的梦再不圆，周围也灿烂得镶上了金边

 

 

 

以前听朋友说与男友分手后1年，男友回去和好，虽心中还是有对方也想复合但实在难以复合，当时十分不解，大叹好友太执拗，可惜一段姻缘。

 

现如今深有同感！！

难过与可惜早就被愤怒与不值掩埋！

随意的态度让我对曾经的眼泪觉得不值得！连态度都没有端正何来明白，何来希望！

不成熟的人根本就不懂得珍惜，以为机会随时都有，以为分手都是儿戏。

 

觉得自己可笑，终究自己天真

有些人永远不会懂

何必浪费口舌

好好珍惜明白的人

重新开始新生活

就，我觉得自己有必要先为上篇转载的文章做个澄清，因为有太多来自朋友的疑问，有些让我觉得有点离谱了~

本篇转载纯粹是本姑娘无限喜欢《青春》一文，无任何任何指向性，按照Austin的说法，我活在了《青春》的世界有点不能自拔，所以跟他老聊天也三句不离《青春》。附注：本姑娘现在已经走出来了，可以进行正常的语言交流，完全没有问题。

 

最近的blog被好友批评，让我无限悲伤，想来虽没有文笔可谈，可也是小女子的真情实感，怎么就无味了呢，若非是这个物欲横流的社会剥夺了我表达情绪的激情？随即今天心血来潮看了大学时代最初的日志，居然把自己给逗乐了,hehe....确实，在不知不觉中有点无病呻吟，没有营养了~特此在这里转载自己于2005年的力作，同时也鼓励自己要写出跟多的搞笑作品，能把N年后的自己逗乐。。。。

 

写到这老爸传来了他一张近期照片,TMD居然留长头发,不知道我最讨厌留长头发的男生吗?难道想父女关系决裂吗?好好反省反省!

 

不过老爸的心情我是可以理解的,一个人漂流在外,孤苦伶仃,无依无靠的,也难得可以在网上找到一个故人聊上几句,每次回来也没人有空陪他,以致于心灰意冷得扬言不在回来,可每年还是能如期收到他"我回来了"的短信,这怎是一个"惨"字了得啊

 

二、

晚上有约了寿去吴江路吃甜品,一帮子好朋友围着一张桌子吃饭真的在今后的人生路上也不多,对了,小胖送的花也'害"死我了,一路上感觉都很高调,其实我是个很低调的人拉!后来还拍照,居然三个相机不停得在拍,活了21年还是第一次有这种开新闻发布会的feeling,不停的闪光,不停的pose,拍出来的效果还不错哦,都捕捉了大家自然纯真的一面,寿也真正达到了人机混一的境界拉!!!!

 

三、

以下这篇文章带有严重的自恋倾向,只表明本人一时的想法,并不能代表本人所有的思想内涵,故请没有很强承受能力的人回避为妥。

 

四、

罢了罢了,反正我今天也是要去北京过年的(不出意外的话...)

到时候,呵呵,可以看到香山的美景,还有天安门,不知道能不能见到老毛同志

对了,还有一定要去清华北大走走

(画外音:你是去学习的,去学习的,去学习的...)

对的,还是要认真学习的

放心，我相信可以很好得照顾好自己的

我是谁啊~

 

五、

复习了一天的统计,原以为可以在几天把这门搞定,明天开始搞要背97个名词解释的货银.但是...噩梦就这样发生了,一个消息毁了我的所有意志和那仅存的一丝丝乐观希望,统计这次是张霉零出的!怎么会这样呢,怎么会是关公出的呢,据说暴难无比的,就象她的名字一样,那是不是以为着划的范围都无意义?是不是意味着我一天白看拉?

 

六、

也是,今天图书馆人那么少,CO2会比较少,温室效应不强.随之,我就很认真得自习了,可这是又一张纸条递过来,这些男生是不是太空虚无聊拉,他们知不知道在这个世界上还有很多很重要的事情等着他们去做,比如说劫富济贫啊,四化建设啊,振兴中华啊,世界和平啊什么的,算了看在人家人多势重,而我只是个弱女子,只能走为上策.回到宿舍又是那种莫名的感觉涌上心头,觉得整个校区就是我一个人，整个世界只剩下我一个人,于是拿出了电脑来感受下人气,大家也明白的,网上的诱惑是无穷的,所以....我决定今天放自己一个假~

凌晨1点，读完《致我们终将逝去的青春》。酣畅淋漓，一气呵成。
　　像童年不愿意看电视剧大结局那般的不舍，可终于还是合上书本，思绪翻涌，辗转反侧。
　　这个时候才发觉，我的双袖、枕巾与手帕已经被我滚落的眼泪浸湿，抽泣到鼻涕一把把。
　　在别人的故事里，掉自己的眼泪。
　　在别人的悲欢里，懂自己的道理。
　　
　　辛夷坞的文笔不算上成，造句组词十分朴素。叙述故事淡淡的笔调，并没有太繁复花哨构词点缀情节。
　　这样清淡的文风在这本以叙述成长为主题的书中，读来尤为惬意。宛如夏夜电波里浅吟低唱的歌声，充满质感充盈内心。
　　她写故事最动人之处，便是把细小的细节写成最闪亮的星辉。恰恰是这样，反倒成为最值得回味。
　　这本辛夷坞处女作所写的故事其实很简单，就如每一个人都会经历的青春一般，为生命狂欢，为爱情狂乱。 
　　　　
　　郑微考到G城读大学，青梅竹马林静却突然不告而别远去美国读书。
　　郑微偶然间认识陈孝正，因故成为冤家。郑微却在一次次捉弄陈孝正的时间里爱上这个寡言、冷淡的贫寒男子。
　　郑微用其穷追不舍、狂轰乱炸、苦情示爱手段终于追到陈孝正，两人相伴度过整个大学时光。
　　郑微在毕业前夕愕然间失去陈孝正，万恶的帝国主义美国再一次夺走了她爱的男人。
　　4年后……
　　郑微按部就班地生活，在孤独中不断相亲。两个曾经生命中意义非凡的男子，却同时出现在她生活。
　　郑微退退躲躲林静与陈孝正间，在林静的温暖追求与陈孝正依旧自我中徘徊。
　　郑微在26生日时，在陈孝正离开自己这么多年时，滂沱泪下，选择林静。
　　郑微在好友阮阮意外去世的打击与周遭变故感悟中，彻底接受林静与之结婚。
　　　
　　一本书浓缩为一个梗概，貌似并无出彩煽情处。
　　但一棵枝繁叶茂的大树，只有在走近时才能看清枝干脉络纹路与风霜。
　　为这本书掉下眼泪感动之处，并不能够用具体的语言组织串联起。那些心疼心酸，正如青春在我们各自的生命里留下的叹息与遗憾，隽永在心却终无言。
　　
　　郑微。
　　可爱的女子，勇敢而直率，为爱舍得并且宽容。她爱一个人从来坦坦荡荡，不怕在这条路上被人推倒或者嘲笑。
　　面对陈孝正冷漠的态度，郑微对爱的勇敢与坚持不可谓是一种难得。即便陈孝正抛下她远去美国，她却依旧没有怨恨这个人，默默地暗自关心这个远在他乡的薄情男子。
　　我始终觉得四年来郑微都是在等待陈孝正的，她一直站在原地，甚至断然拒绝后来先于陈孝正出现的林静。
　　她所有的伪装始终都只能在陈孝正面前瓦解，坚强地不去怨恨，愿赌服输。
　　她始终怀有期待，在办公室回望他的方向，在深夜归家开门的漆黑楼梯口，在醉酒之后坐在操场边，在流言蜚语之后。
　　生日那晚，她鼓起勇气决定重来的期待在明白这个深爱过的男人在利益面前又一次放弃了她，她泪眼婆娑绝望而又带着最后的希望陈孝正能够否认传言。赶走他，却还是不能自已宛若他在身边如同两人还在一起一样：阿正，宿舍关门了，我们回去吧。
　　郑微终究还是爱陈孝正的。虽然她口口声声说放弃这个男人，说终于怨恨这个辜负了两次的男人。
　　她从前爱，现在爱，以后还会爱。只是爱已经无法再生成勇气，那些不问因由的爱情已经随着逝去的青春留在了那些年。
　　就像她结婚时颤抖着给陈孝正点烟的手，她独自一人回到婺源看到陈孝正站在大树下的背影还是原谅了这个男人的眼泪。
　　留不住的青春，忘不掉的爱情。
　　至于对林静的感情，就像郑微自己所说：不是所有的人都可以与最刻骨铭心的人在一起，与林静不是无爱，应该幸福。
　　她会比阮阮幸运，虽然失去了未得到的最爱，可至少她与之一生携手的爱人不会是只见过六次面的男子。
　　
　　陈孝正。
　　用林静的话是：这是个没有安全感的男人，一个对自己都没有安全感的人怎么能够给你幸福呢？
　　遗腹子的他，家境贫寒。从小生活在母亲严厉的教育之下，被时刻提醒要出人头地，同时也被他母亲病态的偏执提醒着他从来就是个贫贱人，贫贱人无幸福。
　　整部书里，我最心疼的人便是这个善良的坏男人了。
　　郑微其实是他人生路上的一个意外，是一栋大厦那一厘米的误差。如果不是郑微的死缠烂打，本对感情不屑也无暇的他可能在他到达人生目标前，根本无需为这种甜蜜而苦涩的感情有如此沉重的负担。
　　他不是没有为爱勇敢过，他也曾愿意为郑微放弃出国深造的机会。只可惜这样的勇敢在残酷的现实面前，终于低下头。
　　我始终疑惑，为什么回国后的他如此软弱？
　　他不是不爱，他也不是当年那个一无所有的少年。他固然依旧不够自信，可他凭什么就又那般自信认为郑微会一直等他？
　　与女同性恋结婚，各取所需，平步青云后再回头找郑微？
　　这的确是个相当自私而可耻的想法，也终于让死灰复燃的郑微也彻底放弃了这个男人。
　　郑微说她不可能一次又一次相信他。她相信他一直爱她，但这爱的分量太轻。她不可能相信这个男人在名利场上的追逐有可能会停步的那一天。他始终是一个爱自己多过爱别人的人，始终是个在面临选择时放弃郑微的人。
　　郑微在后来说，要一个女人承认深爱的人心里没有自己，是该多残忍。她在海边时接受林静的求婚，看似选择了幸福，却选择了对自己残忍。
　　陈孝正以为这个小赖皮一样的女孩会像当年永远都在等他，他以为他给予她的伤害她会一如往昔一般承受下来。
　　在他发现与郑微终于成为回忆时，那般的慌张是让人心疼的。
　　他在办公室咆哮，像疯了一般隔着办公桌死死拽着郑微的手，抱着对郑微说我们在一起，我什么都不要了。我忽然想起《天桥风云》里的张东健，也是一个为名利伤害心爱女子的男子，在看见她终于幸福时，妒忌地放了一把火烧了情敌的大厦。
　　但陈孝正却还没有张东健那般勇敢，他的不顾一切太短暂，像做梦始终还是要醒的。也是因为，他忽然明白这么些年之后的郑微已经不再在乎他的所有。一切错过了，就再也回不了头。
　　郑微最后那番话与当年陈孝正的母亲话类似，就算你不顾一切跟我在一起了，你以后还是会后悔还是会恨我的。
　　我相信郑微会一直爱这个人，可是心却彻底死了。她明白，这个男人就像终将逝去的青春那般是终究不会为她停留的。
　　陈孝正多年以后或者会成为林静那般的男子，淡定自信。可是他彻底失去了对甜的知觉，因为他再也没有像林静那般的好运气，可以有回头转身的机会了。
　　这个男人，会幸福么？我不知道。
　　
　　林静。
　　如果没有番外，我怕是没有现在喜欢他的。
　　郑微曾经想问过他，我是你千帆过尽之后才觉得美好的回头，还是最适当的时间出现的最合适的人。这个问题是有答案的，而且是肯定。林静对郑微的爱，不比陈孝正少半分，只有更多。
　　与陈孝正放弃郑微出国不同，他只是因为无法接受父亲与郑微母亲感情的躲避。
　　他是个对家庭意识强烈的人，相反于陈孝正觉得自己无法让郑微双手不经风霜从而放弃，他躲避因为不知道再有什么勇气去为这个女孩承担。但他在转身之后发觉放弃远远大于得到之后，迅速转身。
　　他的霸道、坚持，温柔与呵护，很恰时机地填补了郑微多年来的孤独。
　　郑微要求的其实很少，只是一个一直在身边的拥抱。就像在公车上看见拥住女友的男生，郑微悲悸地无语问，她是不够她漂亮？还是不够聪明善良？为什么她如此孤单。
　　林静的肯定与温暖给了她太久渴望的港湾，她终于累了，她愿意停泊了。
　　郑微终究是幸运的，虽然没有得到最爱，可是守在她身边的男子是如此的好，最重要的，她不是不爱。
　　走笔至此，我的疑惑得以清晰。郑微的下半生，是再也不会与陈孝正交集了。
　　对这样的结局不是不感伤的，不是不落泪的，可是这是逝去的青春给我们的一道伤，也是给我们的回忆。
　　正如那句很煽情的话，有些人注定是给我们怀念的。
　　
　　在很多年以后，我还会想起这本书，想起它给我的眼泪、感动与领悟。
　　想起那些书中微小而细腻的情节，就像想起爱人的笑容那般温暖。
　　想起郑微等待陈孝正时被蚊子叮满苞的双腿；想起陈孝正在车站送郑微，假装迅速离去却站在远处一直望着车窗的身影；想起林静回国来到郑微校园给她打电话，看见郑微笑颜如花从身边擦肩的失落与祝福；想起郑微酒醉在校园，对着空气说：阿正，宿舍要关门了，我们回去吧；想起陈孝正与郑微的第一次，陈孝正的羞怯与那一句“别……”；想起郑微对着阮阮说，我不哭，我愿赌服输；想起陈孝正站在月光下，站在郑微楼下守望窗口对着郑微说：我希望看见你幸福，又不希望你幸福；想起陈孝正每一次的回头寻找与每一次的嫉妒，想起他们一次一次的的靠近与放开……
　　想起那些年里的那些人，发生的那些故事。
　　想起是谁给了我们一刹那宠爱，却让我们用一辈子送他离开。
　　
　　致我们终将失去的青春。

VITAS好灵啊~勾起了我对此类音乐的兴趣~

 

大家有什么好推荐？

最近发生很多事情，不管结果如何，真的很感谢身边一直支持我的朋友！

 

感谢“四朵金花”（某半个闺密所取），总是放鸽子的那个，一听我有事先前的推辞全部作废，二话不说捂着刚拔好牙的脸就来，真的很感动的~尤其是让大小姐踏出1年才不出几次的静安区，千里迢迢来到浦东，真的有shock到我：）

 

还有那个某某人总嘲我说出事才找他，但还是推了弟弟去青岛的邀请来赴我的约，因为知道如果他出事我也同样第一时间赶到：）

 

Miss一个远在南半球的“老爸”，把1个月的越洋电话的Quata都花在我身上，真是女儿总是让您老费心~

 

大学同学也不顾上班在msn陪我一整天，你的好我是越来越难以回报。。。

 

还有10年多的朋友，真的随时随地都可以有你~我一直记得当初你对我说的：“姚瑶，我知道如果我有事我24小时都可以找你”，那么多年了，很多物是人非，但现如今24小时你依然都可以找我：）

 

当然不能忘了老妹，看着我难过会在旁边为我哭泣，真的让我觉得为了不让你难过我也应该坚强点！

 

还有许多在网上关心我的朋友，我都心存12万分的感激，那个第一个致消息关心我的人，我还记得大学毕业那会对别人说:"姚瑶这个朋友我不能掉的~"其实这些年这些话小女子都铭记于心~

 

所谓君子之交淡如水，朋友在心中的位置你知我知，大家的话、关心我都不曾忘记！

 

其实，我不是一个善于表露真情的人，不习惯说肉麻感动的话，有时候可能让身边的朋友受到一点小委屈，但每次朋友还是会如期而至真的让我感觉自己是个幸运的人，交朋友就是将心比心，你们也时刻有我，不曾也不会失去！

 

 

 

很小的时候我就知道我是个典型的天平座，因为拥有天平座最大的弱点：犹豫不决~所有的天平座可能都有同感，就是心中永远有两个小人在争论，有时候我还会付之于现实，找个朋友来劝说他认同自己的想法，但当对方认同时，我却突然从正方跳到了反方，来辩驳自己的之前的想法，往往搞的对方很迷茫。这就是天平，要天平做一个决定真的很难，或许正式因为这样我从小做决定时候都会依赖一种莫须有的东西作为上天的旨意，亦或是跟着感觉走。

 

不做决定其实是因为害怕，怕自己的决定是错的，会后悔，所以将决定权交给对方。天平的人其实很讨厌争，因为从小到大，我所有想认真争取的东西都不会得到，自然而然就有了宿命论~一个彻头彻尾的弱者。而现在，觉得世界有太多东西是过去自己不曾经历的，而我要以怎样的心态去面对呢？如果是幼稚逃避的，那人生将如何继续？我意识到自己成熟的迫切性，我不得不去学会把握自己的人生，朝对的方向走去。人生只能有一次，消失的一秒永远不会回来，不应好好把握么？

 

在过去的两年，我放纵自己沉溺在消极的情绪中，一切都凭着感觉，自欺欺人的生活在自己的城堡里。但其实我一直都知道如何去做，知道如何做才算成熟理智的表现。而我也相信自己一定能办到！人成长路上的很多事情，开心的也好，痛苦的也好，其实归根到底是一种经历，要懂得在其中成长，给别人带去快乐，那才是最重要的！

隔离防晒

一般来说，正在长痘发炎的皮肤最好什么化妆品都不要用，严重的时候甚至连隔离防晒都不太用，如果用也一定要用轻薄透气无油的，最重要不要遮盖毛孔，现在市场上这种的防晒隔离越来越多，许多都很不错，Ann姐姐是隔离霜达人，她也推荐我用sofina，很不错，尤其very very much无油，很适合油肌MM。

      痘痘肌适用的产品暂时介绍到这里，还有许多我没适用听别人介绍好的产品，没用过也不好多说什么，但我觉得很多混合肌肤的   mm要注意，有时候长痘也是因为内干缺水的原因，所以用产品也可以分区域用。

 

一．内修

其实要想肌肤不再猛爆发下去，内修比外除更加重要。

 

1．中医

现在越来越多的人长痘会去看中医，但中医内调效果显现需要一定的时间，通常至少也要1，2个月，要由从量变到质变的一个过程，所以很多人不能坚持。我以前去过上海老街名医堂的顾教授那里看过，其他的如龙华，岳阳医院都有专门的青春痘门诊，但觉得现在越来越泛，有效果的例子不多~

 

不过在此提醒大家注意，喝中药一定要温热后喝，千万不能空腹喝，不要痘痘好了胃伤了就划不来了。

 

2. 饮食习惯

饮食习惯对痘痘的影响，我深有体会，否则也不会在大三的时候吃素2个月了，我一直认为自己的痘痘就是因为贪吃，每天麻辣烫吃出来的，很多MM现在还不能忌口，只因未到伤心处啊~~~

 

其实不长痘的时候问题不大，少吃点都没有问题，但正在长痘的话，以下东西就真的要注意了：

绝对不能吃：羊肉，火锅，辛辣，海鲜，芒果，笋，酒类

尽量要少吃：牛肉，鸡肉，油炸，甜食，腌制食品等等

 

大家可能看了会很绝望，觉得没什么好吃的，我当初也是，但真的当吃了两个月素的我会顿悟美食，其实也是身外之物~

 

1. 生活习惯

许多不好的生活习惯也会影响内分泌失调，爆发痘痘。大家都知道的就是熬夜晚睡，一般长痘的肌肤最好在11点前睡，因为晚上11点正好是排毒的最佳时期，早睡早起，规律饮食都是预防痘痘的良好习惯，早上可以空腹喝杯蜂蜜水，把牛奶换成豆浆，有空的时候做桑拿也是排毒的很好方法。

 

以上，就是我试过两次痘灾后的体会和小小心得，希望能对长痘的MM有点帮助：）

脚链一直戴着，为保一切平安

如今，已经摘下

 

一开始就知道是个错误

任性得要勇敢去博

尽力了

输了

认了

最后一次任性

 

以后的路怎么走

不知道

但

要记得微笑

 

 

 

 

看着上次日志的时间，真是很不好意思啊！当blog人气已经降到冰点，我发现自己要重返地球表面拯救我的空间，不知道大家还在不在?

 

曾经很嘲得跟别人说看我blog就知道我什么时候状态什么时候状态不好，只有在自己苦闷无处发泄时，在会写日志无病呻吟一下，所以最近半年平平稳稳自然就仍由自己的blog沉默。前阵子msn极其不稳定，过了段没有网络的日子，我顿时觉得自己都不知道朋友在干点什么，重回blog几天都打不开，很害怕这几年我成长的点点滴滴就这样随着这虚拟的网络抹灭。

 

经过深刻检讨，我觉得要重拾日志，只为亲爱的朋友博！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 待续。。。。